miércoles, 6 de marzo de 2024

Yo quería 15 años más con ella

Muchas personas dicen que solo son animales, no hijos, pero yo nunca la vi como una hija, ni como una humana y aun así, la amo más que a muchos humanos. Siempre fui conciente de que ella era un gato, y yo la vi como era, un ser vivo que me dió amor y lealtad, un ser que estaba a mi lado en mis tristezas y me llenaba de sus pelitos de amor, un ser vivo con la que compartí mis días, mis tardes y mis noches.
Jamás podría amar a mi gato como a un humano, pues ella demostró tanta lealtad como ninguna persona, jamás podría amarla como a un hijo, pues a ese nunca he deseado parir, ni criar.
Fue lindo haber compartido una vida con dicha, lealtad y amor, y por eso debo mi respeto a ese ser que vivió por un corto tiempo, menos del que hubiera querido, pero del que estoy sumamente agradecida por haber llegado a mi vida 
Te quiero, te extraño..  ¡gracias x tanto!

martes, 13 de febrero de 2024

Extrañar a quien no se debe extrañar

“Tus ojos volcán de tu alma, escupen verdades que sangran, sangran sin consuelo aparente tanto como cambia tu animo de repente”

Es curioso como llorarte y preocuparme por ti me produce cierta incomodidad, como el ausentarme un poco del trabajo para darte el luto que mereces me causa culpabilidad, porque la gente dirá que solo fuiste una mascota, y que estoy exagerando.

La verdad que es me duele muchísimo, pues eras parte de mi casa, eras mi compañera de oficina y mi calor entré siestas, hoy que te vas sin ceremonias, ni flores, ni grandes condolencias, solo quedan tus cosas ahora sin dueño, las peleas callejeras de otros gatos pero sin tus gruñidos y en toda mi ropa, sillones y cama restitos de ti que irán desapareciendo poco a poco.

Y aunque mucha gente no lo entienda yo te quiero, te extraño y te llevo en mi corazón en dónde siempre estarás presente.

lunes, 1 de enero de 2024

La vida sin hijos

No tengo hijos y es genial.

La gente me pregunta si los tengo y cuando digo que no me miran condescendientemente y me dice 'aww' quizá creen que no puedo tenerlos, pero yo pienso que en realidad ellos dicen "oh muy bien por ti, no sabes que error" obvio no lo dicen, ni lo aceptan algunos...

En mi realidad de no madre, no entiendo porque la gente los tiene. No tengo nada contra ellos, pero a veces pienso que la gente no sabe que no tiene porque tenerlos. Es como que algo simplemente les hiciera click y dijeran "ah ya es el momento", pero no tiene porque ser así. Somos humanos, podemos decidir, tenemos está parte racional, no somos como perros dejándonos llevar solo por la parte instintiva o porque es lo Natural, o porque así es la vida y así lo dicta nuestra sociedad.

La verdad es que, si alguna vez pensé en tenerlos, era por el simple hecho de que era lo que seguía. Y ahora la gente me pregunta ¿Pero no te sientes muy sola? Si me siento sola, algunas veces, otras muy seguido. Pero nunca pensé que un hijo mejoraría esto.

lunes, 27 de noviembre de 2023

Infelices existencialistas

"Don't kid yourself and don't fool yourself this love's could be too good to last and I'm too old to dream"

No nos atrevemos a cambiar porque el cambio cuesta, duele, genera incertidumbre y conflictos, da mucho miedo. Entonces te resignas, haces concha, te dejas llevar por la aceptación de la actual vida que alguna vez elegiste, pero que ahora te consume en el hastío, hasta que te provoque hartazgo de ver las mismas caras, oler los mismos olores, transitar por las mismas calles una y otra vez, luego pasan los años, nos ponemos viejos y nos añoramos, y pensamos: ¿Por qué nunca me la jugué?

sábado, 16 de septiembre de 2023

La sociedad del engaño

Vivimos ilusionados de que nuestras experiencias son reales, pero constantemente nos damos cuenta que no es así.

Todos vivimos permanentemente engañados o bien engañando, contando una solo parte, ocultando otra, modificando otras y nunca las mismas partes a las diferentes personas que nos rodean. Y, sin embargo, a eso no acabamos de acostumbrarnos. Y cuando descubrimos que algo no era como lo vivimos, un amor o una amistad, una situación laboral, social o una expectativa común, se nos aparece en la vida ese dilema de que tanto puede ser real y que, en gran medida, es ficción: ya no sabemos cómo fue verdaderamente lo que parecía real, ya no sabemos cómo vivimos lo que vivimos, si fue lo que creíamos mientras estábamos engañados o si debemos de tomar eso como algo imaginario y tratar de reconstruir la vida con la información que tenemos ahora.


domingo, 18 de junio de 2023

Que miedo que las cosas salgan bien...

... no vaya ser que seamos felices por siempre.

No sé que me gusta más de ti, si idealizarte de forma irrealista y fantasear con estar contigo feliz por siempre, o la certeza y tranquilidad de que todo algún día todo se irá a la mierda.

Así de bonita mi relación con el mundo laboral 🥰

Bien merecido por aferrarme a algo sin sentido.

jueves, 8 de junio de 2023

Rencor, vísceras y vehemencia

"Cuéntame una historia de rencor, una que no hable de tu y yo"

Después de acumular una bola de enfado, rencores y sed de venganza. De odiar a gente ermitaña, acosadores, apáticos. De sentirme herida y víctima de familiares impuntuales, y todo porque está gente no es como yo quería o como esperaba, de que no actuaran como yo creo es lo debido, despues de eso y antes de que todo explotará y manchara todo de rencor, llego la decisión zen de tomar una mejor actitud, total esa gente no iba a cambiar solo porque a mí no me parece. Lo único en control es como actuar ante eso y dejar de ahogarme en en mis propios jugos gástricos que provocaban tal frustración.

Todo se oye tan bonito y fácil, hasta que llega este personaje a ponerte a prueba, uno con el que tengo algo en común: mismo mes de cumpleaños y en fechas muy cercanas. 

Su cumpleaños caía en fin de semana, y ya en platicas previas me había dicho que iría a un pueblito cerca de su hogar para festejarse, pasado este fin le pregunto cómo le había ido en tal pueblo, a lo que responde que siempre no fue, ya que su mujer le había regalado un viaje a la playa... No lo hubiera mencionado, y menos si estaba yo comiendo, porque hasta me atragante de puro coraje.

Volvió a atacar un sentimiento "malo", deseando que ojalá muriera de calor en la playa, todo porque aquello que deseaba, él lo tenía y yo no.

Con medio bocado en mi garganta, intentando liberar el tracto gástrico, inmediatamente me puse a leer artículos, definiciones y escuchar podcast sobre como gestionar tan horrible sentimiento.

No es que haya dejado de sentirlo, pero tuve la prudencia de no actuar de mala manera, no me enfadé, ni hice un comentario hiriente cargado de una muy evidente ENVIDIA, porque que cosa hay peor que reconocerte y que te reconozcan como un envidioso.

El siguiente paso fue preguntarme: ¿eso que deseo y tiene él, lo puedo conseguir? No exactamente de la misma forma, pero de que puedo irme a la playa, puedo irme así que tendré que ir alistando mis maletas. Después de todo la envidia no puede ser tan mala si te motiva a hacer algo por ti en lugar de atacar al envidiado, si suma algo para ti en lugar de quitar.

Y así le voy dejando un espacio en mi vida a la envidia, la reconozco y no la juzgo, mejor la cuestiono y veo mis carencias para trabajar en ellas, se siente gacho obviamente cuando esta presente, pero evito que se convierta en algo que muchos llaman "envidia de la mala"

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